Το παιδί σας 5-11 χρόνια

Αδελφικές σχέσεις: πότε πρέπει να εμπλακούμε;

Αδελφικές σχέσεις: πότε πρέπει να εμπλακούμε;


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Τα παιδιά σας υποστηρίζουν. Είναι καλύτερα να αφήσουμε τα πράγματα να συμβούν ή να παρεμβαίνουν και πώς; Η συμβουλή του περιοδικού Apple Api να καταλάβει τι συμβαίνει μεταξύ αδελφών και αδελφών και να ξέρει πώς να αντιδράσει ...

Κατανοώντας τις αδελφικές αντιπαλότητες

  • «Πότε τον φέρνουμε πίσω στο νοσοκομείο αυτό το μικρό αδελφό;», «Τι; Πρόκειται να ζήσει μαζί μας τώρα; "... Φυσικά, η γέννηση ενός αδελφού υπογραμμίζεται μερικές φορές από τα μέλη της με την αίσθηση της φόρμουλας που αφήνει τους γονείς άφωνους. Πριν διοργανωθούν μεγάλα γκρουπ, πριν το σπίτι γεμίσει με κοινό γέλιο, τα συναισθήματα που εμφανίζονται αρχικά είναι σπάνια τα πιο τρυφερά.
  • Φυσικά και αναπόφευκτα, οι αντιπαλότητες μεταξύ αδελφών και αδελφών αντικατοπτρίζουν έναν φόβο: το να χάσει την αγάπη των γονιών του. Οι προσπάθειές μας να αφιερώσουμε χρόνο στον καθένα, μπορούν να μειώσουν, αλλά να μην σβήσουν αυτή την υπαρξιακή αγωνία: το άλλο παιδί, είτε είναι μεγαλύτερο είτε μικρότερα από μένα, αν παίζω μαζί του ή όχι, αν τον αγκαλιάσω ή όχι, είναι μια απειλή. Εξ ου και οι ξαφνικές καταιγίδες, όταν ο μικρός αδελφός πιπιλίζει τα χέρια της μαμάς, εξ ου και τα επιχειρήματα σχετικά με το ποιος θα καθίσει δίπλα στον μπαμπά, εξ ου και οι επικρίσεις για τον αριθμό τσιπ που τρώγονται από αυτόν. το ένα ή το άλλο κατά τη διάρκεια του απεριτίφ ... Αλλά γνωρίζουμε ότι είναι φυσικό, θα κάνουμε ευτυχώς αυτές τις διαμάχες ...

Μην πιέζετε την καλή συμφωνία

  • Οι περισσότεροι γονείς έχουν το γλυκό όνειρο να χτίσουν μια οικογένεια όπου όλα είναι αρμονία, καλή θέληση, σεβασμός και τρυφερότητα. Κανονική: οι εντάσεις, ακόμη και παροδικές, βάζουν τα νεύρα μας σε δοκιμασία και μας κοστίζουν πολύ περισσότερη ενέργεια από τις ειρηνικές στιγμές και τους συνεργούς. Ωστόσο, να θέλουν να εξαφανιστούν όλοι θα ήταν λάθος.
  • Αναγκάζοντας μια καλή σχέση, απαιτώντας αγάπη, είναι να αποτρέψουμε τα παιδιά να εκφράσουν τα συναισθήματα που περνούν μέσα από αυτά. Για να πείσουμε τον εαυτό μας, αρκεί να παρατηρήσουμε ένα μικρό άτομο που πρόσφατα έγινε μεγάλος αδελφός. Η οικογένεια, οι συγγενείς πολλοί γύρω από το λίκνο του νεογέννητου, και είναι πάντα ένας ενήλικας να θέσει την ερώτηση: "Έτσι, είστε ευτυχείς να έχετε μια μικρή αδελφή;" Σε γενικές γραμμές, δεν παίρνει για απάντηση αυτή τη σιωπή. Ακόμα και μια διαρροή σε ένα άλλο δωμάτιο, μια στροφή πίσω. Τι δάκρυ πρέπει να παίξει μέσα σε αυτό το μικρό πρόσωπο, σχισμένο ανάμεσα στην επιθυμία να ικανοποιηθούν οι γονείς του που φαίνονται τόσο χαρούμενοι, και αυτό να εκφράσει αυτό που έχει στην καρδιά!
  • Για να το δοκιμάσουμε, μια άλλη πρόταση μπορεί να προκαλέσει μια άλλη συμπεριφορά: "Έτσι, δεν είναι πολύ εύκολο, εχ, να έχουμε μια μικρή αδελφή; Τον θυμάται λίγο, έτσι δεν είναι; "Το πρόσωπο ανάβει, το βλέμμα, η ανάκριση, σκιαγραφεί ένα χαμόγελο, σαν να ανακουφίστηκε: κάποιος με καταλαβαίνει, κάποιος μου επιτρέπει να αισθάνομαι αυτό που νιώθω. Η πίεση πέφτει. Θα μπορούσε κανείς να συνεχίσει και να προσθέσει: «Δεν χρειάζεται να το συμπαθείτε», βασιζόμενος στην πρόβλεψη του Françoise Dolto: «Ελεύθερος να μισεί εκείνον που έρχεται να αναστατώσει τη διαταγή του, ο γέροντας έρχεται φυσικά να κάνει τους γονείς του, να τον αγαπώ ».

Να είστε σταθεροί απέναντι σε φυσικές και λεκτικές υπερχειλίσεις

  • Εντούτοις, αυτή η εξουσιοδότηση για την "αντιπαράθεση" δεν θα πρέπει σε καμία περίπτωση να νοηθεί ως άδεια να αφήσει ελεύθερη τις επιθετικές παρορμήσεις του. Και εδώ ο ρόλος των γονέων απαιτεί δάχτυλο και σταθερότητα. Πρέπει να πλαισιώνουν τις φυσικές και λεκτικές υπερβολές και πρέπει να παρεμβαίνουν όταν ένα από τα παιδιά τους υποβάλλει πάρα πολύ στη δύναμη του άλλου. Ο μεγαλύτερος, φυσικά, έχει υπεροχή πάνω από τους νεότερους, αν και μόνο επειδή έχει περισσότερη σωματική δύναμη και παίζει με τη μεγαλύτερη αύρα του. Έτσι, η Ελένη αισθάνεται υποχρεωμένη να πάρει πίσω τον μεγαλύτερο γιο της, έναν μαθητή του CP, ο οποίος δίνει εντολές στο μικρό αδερφό του, με θαυμασμό μπροστά του: "Πήγαινε με κόκκινο καπέλο μου! Σηκώστε το φύλλο μου! "Φράσεις όπως:" Είσαι κακός "," Είσαι ένας πλην! "Πρέπει πάντα να επαναλαμβάνεται.
  • Αλλά τα μικρά δεν είναι αναγκαστικά τα πιο αδύναμα, αντίθετα. Έτσι η Σάντρα λυπάται που βλέπει τον 6χρονο γιο της να ξεθωριάζει μπροστά από τη 2χρονη μικρή αδελφή του, που «κάνει το νόμο»: «Όταν τον έχω στα γόνατα, αν έρθει η αδελφή του, αυτός αφήστε αμέσως τον δρόμο. Θεωρώ δύσκολο να τον καταστήσω κατανοητό ότι έχει επίσης το δικαίωμα να αγκαλιάζει, ακόμη και αν η αδελφή του δεν συμφωνεί. "Μετά από έναν μεγάλο αγώνα, η Marie έχει συγκεντρώσει τους τέσσερις γιους της ηλικίας 10 μήνα έως 8 ετών: «Είτε σας αρέσει είτε όχι, θα ζήσετε μαζί για τουλάχιστον άλλα δέκα χρόνια. Όσον αφορά στην καλύτερη περίπτωση, όχι; "Σε επαφή με τους αδελφούς και τις αδελφές του, με τους οποίους μαθαίνει να μοιράζεται τον τόπο ζωής του, την προσοχή των γονέων του ..., το παιδί αποκτά άψογα μια τεχνογνωσία κοινωνικό που θα είναι χρήσιμο γι 'αυτόν: κάνει με την ύπαρξη του άλλου. Όπως επισημαίνει η Nicole Prieur, στο βιβλίο της Growing up with the Children (L'Atelier des Parents): "Η αδελφότητα είναι όταν με ανησυχεί η αξιοπρέπεια του άλλου, όταν αναγνωρίζω την αξία του".

Μπορούμε να είμαστε δίκαιοι;

  • Αλλά οι γονείς, οι αγωγοί αυτής της αδελφικής βαθμολογίας, απαντώνται συχνά σε μια ερώτηση: "Πώς να είμαι δίκαιος, δίκαιος;" Σε αυτό, τα παιδιά είναι γρήγοροι να τους κάνουν να αισθάνονται ένοχοι: "Δεν είναι δίκαιο! Είχε περισσότερο σιρόπι από μένα! Έχει το δικαίωμα να διαβάσει περισσότερο! Ποτέ δεν θέτει το τραπέζι! "Μέσα από αυτούς τους υπολογισμούς, είναι πάντα ο αγώνας για την αποκλειστική αγάπη των γονέων που έρχεται στο φως.
  • Οι γονείς έχουν τα πάντα για να κερδίσουν από το να μην εισέλθουν σε αυτό το λογιστικό, το οποίο γλιστρά τόσο εύκολα στη σύγκριση. Αντίθετα, είναι απαραίτητο να επισημάνουμε τις διαφορές λαμβάνοντας υπόψη τις ανάγκες του καθενός: "Ναι, ο μικρός αδελφός σας δεν βάζει το τραπέζι, αλλά στην ηλικία του, δεν το θέσατε ούτε. Τώρα έχετε μεγαλώσει και ξέρω ότι μπορώ να σας εμπιστευτώ. "" Ναι, η μεγαλύτερη αδερφή σας έχει το δικαίωμα να διαβάσει στο κρεβάτι. Είναι φυσιολογικό, είναι τριετούς ηλικίας περισσότερο από εσάς και το σώμα της χρειάζεται λίγο λιγότερο ύπνο. "Κάθε κατάσταση, κάθε σειρά γεννήσεων έχει τα δικά της προνόμια και μειονεκτήματα. Για τους γονείς να τους εξηγήσουν σε κάθε ένα από τα παιδιά: τα μικρά, βλέποντας τι μπορεί να κάνει ο γέροντας, θα αντλήσει από αυτό την επιθυμία να μεγαλώσει. ο γέροντας, βλέποντας ό, τι ο μικρότερος εξακολουθεί να απολαμβάνει, θα συνειδητοποιήσει το μονοπάτι που έχει ήδη ταξιδέψει, τις δυσκολίες που έχει περάσει: «Και εγώ δεν μπορούσα να κοιμηθώ χωρίς κουβέρτα μου!» Οι σύνδεσμοι οι αδελφοί πλέκουν και ωριμάζουν αργά. Αλλά τι δύναμη στη συνενοχή που προκύπτει από αυτό! Ποιος πλούτος σε όλες αυτές τις κοινές στιγμές, ακόμα και αν είναι σμάλτο με επιχειρήματα και μεγάλες θλίψεις. Κατά τη γέννηση της νεότερης κόρης, η δεύτερη κόρη μου φάνηκε βασανισμένη, ενώ η μεγαλύτερη αδελφή της ακτινούσε με χαρά. Τελικά ομολόγησε, με δάκρυα στα μάτια της, "ότι δεν ήξερε τι να κάνει όταν ήσασταν μεγάλη αδελφή." "Τίποτα", του είπα. Τίποτα. Ακριβώς όπως είσαι, θα είναι ωραία. "Κοιτάζοντας, μου είπε πως επέλεξε" κουβέρτα του μωρού "στο κατάστημα:" πήρα το, το δοκίμασα για δείτε αν θα μπορούσαμε να το τρίβουμε στο μάτι του. Λειτουργεί καλά, έτσι είπα στον μπαμπά ότι θα μπορούσατε να το αγοράσετε. " Είχε γίνει μεγάλη αδερφή.

Για να διαβάσετε με τα παιδιά

  • Ένα μικρό αδερφό για τη Νίνα, Christine Naumann-Villemin και Marianne Barcilon, Η Σχολή Αναψυχής.
  • Μια αξέχαστη μέρα, από τους Lola M. Schaefer και Jessica Meserve, Circonflexe Editions.
  • Ο μυστηριώδης ιππότης χωρίς όνομα, Cornelia Funke και Kerstin Meyer, νεολαία Bayard.

Anne Bideault για το συμπλήρωμα για τους γονείς του περιοδικού Apple της Api